SmartClub UA

Сегодня на Андреевском )

В наших магазинах, кроме покупки необходимого, можно получить еще и заряд положительных эмоций:

Каждый мечтает о Smart-е, но не каждый может себе его позволить

https://www.facebook.com/smartnuoma литовские смартаводы

Хардкор!

Вот это я понимаю, смарт!

интересно где такие макорошки взять?

Какой смарт? Куплю байк и видеорегистратор!

SMART поместится почти везде

Бедная машинка

Скоро лето, готовимся!

Рецепт "КИЕВСКОГО ТОРТА"

Уходя из дома, жена сказала мужу:
-Вася, сегодня в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления "Киевского торта". Не забудь включить приемник и записать рецепт.
Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать.
Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать:"Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, влить пол стакана молока, поставить ноги на ширине плеч, наклониться вперед, помыть яйца в посуде,это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте, не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол."

Пришли коллеги на работу ))))))))

Собираются жена и муж в театр. Жена:
- Обязательно смени носки!
Пришли в театр, смотрят спектакль, жена принюхивается и начинает шипеть
на мужа:
- Я же просила тебя сменить носки.
Муж:
- Я так и знал, что ты не поверишь, вот в доказательство принёс их с собой...

На кухне Одесской комуналки:
- Сарочка, если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я
разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе

Olga писав:

Проводили рядом с ГАИ акцию, Пошел узнать по поводу номеров ПТН-ПНХ, так вот! Ни одних официальных государственных номеров ПТН ПНХ выдано не было!!!!! Вот это новость!!!! ))) все кто ездит на таких номерах, это фейк, либо сувенирные не зарегистрированные, либо наклейки! !!! ))))

вот еще номерок))

Как я провалился в люк.
истории честно скомунизженно с инета
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как
щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую
заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и
печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя
машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и
услышал
- Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и
сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я
попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот
Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я
знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из
машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку
плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием
шел к правому переднему колесу.
- Ну мать же его так!,- я увидел
люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных
поясов и. и что то еще, что я не успел рассмотреть.
Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась

- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону
и Иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость
поинтересоваться,
- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли
следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением,
которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного
полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом
он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные
остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении,
а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без
обеда.
- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я
размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь.
В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же
мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик
и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно
подниматься вверх по лестнице.
- Извините,- попросил я прощение у
каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а
также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали
перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического
опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил
колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в
протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил
и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного
замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине
остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к
намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук.
Это каска радостно приняла друга-камень.
- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
Продолжение...
- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил
Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин
которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому
он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он
забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел
погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался
макушкой в колесо.
- Йоп! крякнул мужик, и каска покинув
высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я
даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу
оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек
вежливый, поэтому поинтересовался,
- Не больно? Мой вопрос
остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым,
при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми
травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в
конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я
достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и
закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной
головой.
- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему
ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно
горлышком вниз.
- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.
- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!-
сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.
-
Ху*к! Все пиз*ец ослику!- это был итог приземления ключа. То что
последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный
речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и
поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил
тайфун и утопил бы авианосец Кеннеди' с полной боевой нагрузкой.
- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная, и не только
физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности,
сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть
еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так
засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители
трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину
наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с
нетерпением ждали окончания. - Ну чё, брат, переодевайся? Тебя щас
разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!
- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали.
Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь
заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза
заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к
колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с
машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти
метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-хсантехников.
Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение
своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не
знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным
способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще
крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации.
Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье.
Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.
- Это ты?- еле слышно выдавил тому водиле облитый король говна и пара'.

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы
нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и
ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!
Второй
сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря,
подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К
нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке
остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить
не только марку машины, а цвет.
- Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то...

Многа букафф но асилил фсе )))
Ржал долго )))))))))))))) с минералкой вапче пичально вышло )))))))))

.:Igor:. писав:Многа букафф но асилил фсе )))
Ржал долго )))))))))))))) с минералкой вапче пичально вышло )))))))))

Игорек, учи наизусть! в субботу будешь всем рассказывать!
мы тож хотим поржать

Из интернетов:

Вот будет сражение...

- Позвонил друг из России ,сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки пару кило колбасы и селедку...Пусть только сунется! А жена моя ещё и ведро вареников налепила...

Нічого зайвого!

Або так)

Пролежал в море 7 лет!!!